و غیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــره
غـــــــــــیر از ما سراغ غِیـــــــــــــــــــر دیگه ای نرید
                                                        
درباره وبلاگ

سلام به همه دوستان
اسم من امیر و با دوست عزیزم علیرضا قصد داریم یک وبلاگ خوب درست کنیم
اگه انتقادی داشتید بی تعارف به من یا علیرضا بگید.

ازتون ممنونم
مدیر وبلاگ : amir 7015
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
پنجشنبه 28 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311
بنده ای از خدا پرسید خداوندا مگر نگفتی که تقدیر آدمهارا نوشته ای؟؟؟؟؟؟؟؟؟پس چرا میگویی برای هرچه میخواهید دعا کنید؟؟؟
خداوند فرمود:چون ممکن است در تقدیرش نوشته باشم هرچه دعا کرد!!!!!



نوع مطلب :
برچسب ها :




به نظر شما الان داره به دکتر چی میگه دقیقا؟؟؟؟؟؟؟؟




نوع مطلب :
برچسب ها :




چهارشنبه 20 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311

ترا بی هر یقینی و گمانی دوست میدارم
ترا در هر زمینی و زمانی دوست میدارم
ترا در باور اندیشه های ارغوانی ام
بر این باور بمانی یا نمانی دوست می دارم
به تو مثل پریان زمینی عشق می ورزم
ترا مثل خدای آسمانی دوست می دارم
ترا با قد و بالای هلالی ناز می بینم
را با چشم و ابروی کمانی دوست می دارم
ترا در بدترین لحظه هایم یاد می آرم
ترا در بی کسی و بی امانی دوست می دارم





نوع مطلب :
برچسب ها :





                                               








نوع مطلب :
برچسب ها :




تبریک روز زن

———————-

۱)

اس ام اس مخصوص یادآوری روز زن به شوهر:

عزیزم، بقچه لباس‌هایت را عاشقانه بستم تا اگر باز برایم قابلمه خریدی، زیربغلت بزنم و بفرستمت خونه مامان‌جونت! روز زن پیشاپیش مبارک!

———————-

۲)

یک اس ام اس علمی برای قانع کردن آقایان خسیس:

آیا می‌دانید تحقیقات دانشمندان نشان می‌دهد که در شب بعد از روز زن سال گذشته، دست به‌جیب شدن آقایان نسبت معکوس با میزان خوابیدن آنها در کنار پیاده‌رو، نیمکت پارک‌ها و جاهای مشابه داشته است؟

———————-

۳)

آقایان محترم اگر جرأت دارند در این مسابقه شرکت کنند:

جایزه شجاع‌ترین مرد سال به کسی تعلق خواهد گرفت که جرأت کرده و روز زن امسال را با خرید یک شاخه گل و یک جفت جوراب به بانوی عزیزتر از جانش تبریک بگوید.

———————-

۴)

حفظ سلامتی آقایان از موارد بسیار مهم است:

آیا تاکنون ملاقه روی مغز شما فرود آمده است؟ آیا تابحال وسایل شکستنی جهیزیه خانم خانه روی سرتان خورد شده است؟ آیا تاکنون جلوی باجناقتان سرکوفت‌های خفن نوش‌جان فرموده‌اید؟ کافی است جرأت کرده و تاریخ روز زن را فراموش کنید!

———————-

۵)

دلیلی ندارد که یک مرد عاقل به هر پیامکی که برایش فرستادند، بخندد:

اگر قصد خرید هدیه روز زن برای همسرتان را ندارید، دست کم موقع رفتن به منزل از کلاه ایمنی استفاده کنید. نخند! پارسال یه‌نفر به این پیامک خندید، فرداش به‌دلیل فرود ماهیتابه روی مخش راهی بیمارستان شد.

———————-

۶)

مواظب باشید فریب فضاسازی‌های مسموم و دروغ‌های رسانه‌ای را نخورید:

تبریک روز زن به طلافروشی‌ها، بانک‌ها، فروشندگان لباس‌های لوکس وارداتی و مواردی از این دست، فقط و فقط تبلیغات سوء بوده و نباید در عزم راسخ شما برای بزرگداشت این روز، خللی وارد کند.(ستاد حفظ امنیت مردان خانواده)






نوع مطلب :
برچسب ها :




دوشنبه 18 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311
به غضنفر میگن نظرت درباره اسم ایران چیه میگه اولا هم اسم زنه هم عراق بهش تجاوز کرده پس عوضش کنن بزارن نریمان بهتره چون هم نره هم ایمان داره



نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 8 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311
یه دوست دختر هم نداریم با هم بریم بیرون حتی نماز جمعه !
یه دوست دختر هم نداریم انگیزه ایجاد کنه واسه پیچوندن ماشین از باباهه !
یه دوست دختر هم نداریم سوغاتی از کیش بجز شکلات چیزای دیگه هم بیاریم !
یه دوست دختر هم نداریم کامپیوترشو که مخصوصا خراب میکنه براش درست کنیم
یه دوست دختر هم نداریم بهش زنگ بزنیم جواب نده منم شاکی شم !
یه دوست دختر هم نداریم از این عروسک گنده ها براش بگیریم
مثل ایـــــــــــــــــــ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـــــــــــــــــــــــــ ن !
یه دوست دختر هم نداریم براش پروژه کامپیوتر درست کنیم !
یه دوست دختر هم نداریم براش بستنی بخریم بخوره ما هم هی نگاش کنیم اونم بگه چِیـِــــــه ؟
یه دوست دختر هم نداریم بریم از وسط میدون براش گل بکنیم
یه دوست دختر هم نداریم که نداریم

یه دوست دختر هم نداریم بگیم تو فامیلمون که دختر زیاد داریم
یه دوست دختر هم نداریم تنهایی نریم جهنم
یه دوست دختر هم نداریم شبا با اسب سفید بریم تو خوابش
یه دوست دختر هم نداریم با هم بریم پارک بعد برادرا بیا بپرسن این خانوم با شما چه نسبتی دارن ؟؟
یه دوست دختر هم نداریم شماره دوستاشو بگیریم بدیم به دوستامون ! تازه کلی هم کاره خیر انجام داده باشیم
یه دوست دختر هم نداریم وقتی باهم میریم بیرون هی بهش بگیم اون موهای خوشگلتو بکن تو روسریت !

یه دوست دختر هم نداریم اینقد ناموس مردمو نگاه نکنیم !
یه دوست دخترم نداریم جیبمونو براش خالی کنیم دوستان به حماقتمون بخندن
یه دوست دخترم نداریم با یکی دیگه ببینیمیش شکست عشقی بخوریم
یه دوست دخترم نداریم همه دارن هی به ما پز میدن والله
یه دوست دخترم نداریم بهش پیشنهاد ازدواج بدیم بعد پشیمون بشیم خب!
یه دوست دخترم نداریم اعتماد به نفس پیدا کنیم بالاخره یکی ام هست از قیافه کج و کولمون خوشش بیاد!
یه دوست دخترم نداریم براش افه بیایم بزنه تو حالمون ضایعمون کنه حتی
یه دوست دخترم نداریم خرمون کنه خرج همه خانوادشو متقبل شیم حتی!

یه دوست دخترم نداریم از راه به درش کنیم نفرینمون کنه برامون کاخ اختصاصی تو جهنم رزرو کنن !
یه دوست دخترم نداریم خودکشی کنه به خاطرمون حتی
یه دوست دخترم نداریم.آخه اینم مملکته داریم؟
یه دوست دخترم نداریم با دوستاش بریزیم رو هم حرصشو در آریم حتی
یه دوست دخترم نداریم بگیم خدا یکی دوست دخترم یکی یکی
یه دوست دخترم نداریم بهش بگیم وقتی حرف می زنی دهنتو ببند
یه دوست دخترم نداریم انقدر بهمون نگن بچه مثبت والله
یه دوست دخترم نداریم بشینه برامون گزارش کار بنویسه
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم کوه نوردی خسته که شد کولش کنیم
یه دوست دخترم نداریم تو ماشین با سرعت بریم بترسه جیغ بزنه

یه دوست دخترم نداریم روزگار پیری کوری دستمون بگیره(آیکون آینده نگری)
یه دوست دخترم نداریم براش فیری تیل الکساندر ریباکو بخونیم خب
یه دوست دخترم نداریم اما خب تازه اول راهیم پیدا می کنیم بالاخره
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم بیرون گشت ارشاد بگیردمون والله
یه دوست دخترم نداریم باهاش بریم بیرون گشت ارشاد بگیردمون والله

یه دوست دخترم نداریم انقدر اینجا تک و تهنا به صفحه مانیتور زل نزنیم والله
یه دوست دخترم نداریم به ننمون بگیم برامون آستین بالا بزنه
یه دوست دخترم نداریم ....





نوع مطلب :
برچسب ها :




این دختر کوچولو که تنها شش ماه دارد به راحتی صحبت می کند، هنگام گرسنگی از مادرش تقاضای شیر کرده و حتی می تواند  آهنگ بنوازد و او نابغه است. ایزابلا اونیشیک، نوزاد انگلیسی تباری است که از بدو تولد با نوزادان دیگر تفاوت داشت.

مادر او می گوید: ایزابلا وقتی به دنیا آمد با نوزادان دیگر در بیمارستان فرق داشت و  نگاهش عاقلانه و معنا دار بود، به همین نسبت وقتی چند روز از تولدش گذشت با صدایی نامفهوم اما معنا دار می گفت "ما" و در واقع به من و همسرم می فهماند که شیر می خواهد، و الان که او شش ماهه است با صدایی رسا می گوید: مادر ،من شیر می خواهم.
 
دختر 6 ماهه ای که مردم دنیا را مبهوت کرده! +تصاویر ، www.irannaz.com

وقتی اولین بار سخنی از او شنیدیم باورمان نمی شد که دختر 3 ماهه ما بتواند به این شیوایی سخن بگوید اما الان که سه ماه از آن زمان گذشته ، می تواند خوذش به دستشویی برود، به آسانی راه رفته و از همه عجیب تر اینکه آهنگ مورد علاقه من که موتسارت آن را نواخته، به راحتی با پیانو بنوازد.
 
دختر 6 ماهه ای که مردم دنیا را مبهوت کرده! +تصاویر ، www.irannaz.com

به گزارش ایران ناز پدرش که 45 سال سن دارد می گوید: من همیشه در رویاهایم دخترم را جزو نوابغ به حساب می آوردم اما باورم نمی شد که روزی این روبا به واقعیت بپیوندد.
 
دختر 6 ماهه ای که مردم دنیا را مبهوت کرده! +تصاویر ، www.irannaz.com

من و همسرم در زمان بارداری وی، هیچ اقدام خاصی نکردیم تا در اثر آن فرزندمان با هوش شود، تنها تغذیه سالم در آن دوران به همسرم کمک می کرد. اما نکته جالب این است که او در طی دوران بارداری اش گاهی نیز به آهنگ های گوش می کرد و آن آهنگی را که از همه بیشتر دوست داشت، الان دخترم برایش می نوازد!!




نوع مطلب :
برچسب ها :




شنبه 2 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : amir 7015
وقتی که زیباترین دختر ایران انتخاب شد! (طنز تصویری) ، www.irannaz.com
 
تا مدت‌ ها قبل بسیاری از خانم‌های ایرانی برای جوان تر یا زیبا تر شدن به سراغ تاتوی ابرو ، چشم و لب می ‌رفتند ولی امروزه با تبلیغات گسترده درباره انواع جراحی زیبایی، این نگرش تا حد بسیار زیادی تغییر کرده است.
 
تغییر شکل بینی، کوچک و بزرگ کردن سینه ، لیپوساکشن ، بزرگ کردن لب ، گونه‌سازی ، لیفتینگ صورت و تزریق چربی و ژل برای رفع چروک پوست از جمله اقداماتی است که خانم‌ ها و حتی آقایان خود را به تیغ جراحان زیبایی می ‌سپارند. در ایران، آمار رسمی در ارتباط با میزان جراحی‌ های زیبایی در دست نیست، اما سالانه شاهد افزایش چشمگیر این جراحی‌ ها هستیم.
 
گاهی از رواج جراحی‌ های غیر ضروری پلاستیک زیبایی به عنوان یک مد یاد می‌شود، اما مانند همه مدها، همه افراد اجتماع از آن پیروی نمی‌ کنند. مبتلایان به اختلال شخصیت هیستریونیک (نمایشی) و اختلال شخصیت خودشیفته جزو نخستین کسانی هستند که از مدهای مختلف از جمله تب جراحی زیبایی پیروی می‌ کنند.
 
ایران ناز، در واقع همیشه کسانی هستند که می‌ پندارند تغییر ظاهر می‌تواند جای تغییر باطن را بگیرد. چنین شخصی می‌پندارد دیدگاه‌ها و احساس عدم کفایت روانی او ناشی از ناشایستگی ظاهری اوست. در حالی که اگر این افراد بکوشند نارسایی‌ های درونی و اضطراب خود را رفع کنند نیازی به عمل زیبایی نخواهند داشت.




نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 1 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311
سلام به شما دوستان خوب از این که با نظرهای خوبتون به ما انرژی میدهید ممنونیم امیدوارم با کمک شما دوستان بتونیم وبرو به بهترین شکل که شما دوست دارید اداره کنیم
یواش یواش داره به ایام کنکورو امتحانات نهایی نزدیک میشه و سر منو امیرجان حسابی شلوغ میشه اگر تو این مدت کم پست گزاشتیم خواهشا ناراحت نشید و مارو ترک نکنید چون تابستون تو راهه و ی برنامه ریزی توپی برای وبلاگ داریم با ما همراه باشید روز خوش



نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 1 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311

terry

ادامه در لینک زیر


۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده
۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون
۵- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره
۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست
۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره
۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله
۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند
۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن
۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید
۱۴- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن
۱۷- یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه
۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن
۱۹- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با ۳-۴ تا دختر دیگه دوست میشه
۲۰- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت ۷٫اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت ۷ و ۲ دقیقه و ۲۴ ثانیه,اینم شماره تلفن من ….. سر ساعت ۹ منتظر تماستم
۲۱- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش
۲۲- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه
۲۳- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن
7تشو سانسور کردم والا سرم بالا دار بود




نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 1 اردیبهشت 1391 :: نویسنده : alireza 7311
37ساله میگن که آمریکا هیچ غلطی نمیتونه بکنه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ولی جالبه هر اتفاقی میفته ...یارو سر کوچشون میمیره...برقا قطع میشه و......میگن کار آمریکا بوده!!!!!!!!!



نوع مطلب :
برچسب ها :




سه شنبه 22 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311
 
.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::-

 کی گفته نا بینا ها حق جک خوندن ندارن ؟





نوع مطلب :
برچسب ها :




سه شنبه 22 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311
یه ضرب المثل چینی هست كه میگه :
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
عبرت گرفتی !!!؟؟




نوع مطلب :
برچسب ها :




سه شنبه 22 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311




نوع مطلب :
برچسب ها :




سه شنبه 22 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015
یک بنده خدایی، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب، دعایی را هم زمزمه میکرد. نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردی و ساحل طلایى انداخت و گفت :
- خدایا ! میشود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى ؟
ناگاه، ابرى سیاه، آسمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت :
- چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من ؟
مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت :
- اى خداى کریم ! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !
از جانب خداى متعال ندا آمد که :
- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و مى توانم خواهش ترا بر آورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است ؟ هیچ میدانى که باید فرمان دهم تا فرشتگانم روى اقیانوس آرام را آسفالت کنند ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود ؟ من همه ى اینها را مى توانم انجام بدهم، اما، آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى ؟
مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت :
- اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم ! میشود به من بفهمانى که زنان چرا می گریند؟ میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست ؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟
صدایی از جانب باریتعالى آمد که : اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟



نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 18 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311
شاید وقتی با یک دوست باشی...
شاید وقتی با کسی باشی که تو را میفهمد...
بتوانی زندگی کنی




نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 18 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311
وقتی که صدای باد را میشنوم...
به امید پیامی از دوست ...
به امید رازی از او...
به امید ذره ای اعتماد از طرف او...
به هزار و یک امید گوشهایم را تیز میکنم...
ولی ....
ولی هر بار دست از پا درازتر
نا امید تر از قبل
بر میگردم
امیــــــــــــــــــــد.......
نمیدونم تا کی امیدم رو از دست نمیدم....
شاید به همین زودی




نوع مطلب :
برچسب ها :




وارد شدن به رابطه ها و خارج شدن از آنها برای هر دو جنس می تواند به انگیزه های متفاوتی انجام پذیرد. برخی با هدف ازدواج و روابط طولانی مدت مبادرت به آشنایی می کنند و برخی دیگر با انگیزه های نامتعارفی همچون وقت گذرانی، تفریح و سوء استفاده جنسی و مالی. خانمهایی که به قصد انگیره های مادی با افراد وارد رابطه میشوند بگونه های مختلف سعی میکنند به این هدف خود جامع عمل بپوشانند که در زیر به برخی از آنها اشاره میکنیم:

1- همراه کردن طرف مقابل در مراکز خرید.شاید یکی از بارزترین و تکنیکی ترین روش سوء استفاده مالی همراه بردن فرد مورد نظر به مراکز خرید و فروشگاه های مختلف است. "من عاشق خریدم، تو دوست داری با ما بیای؟" بعد از بازدید از چندین مغازه: "وای! چقدر این لباسه قشنگه چقدر نازه! بریم اینو ببینیم؟" به فروشگاه وارد میشوند، خانم لباس را پرو کرده و "بهم میاد عزیزم؟ دوسش داری؟"، "آره خیلی خوبه مبارکت باشه"، خانم با وجد شروع به برانداز کردن لباس میکند و وقتی آنرا تحویل گرفت بصورتی کاملاً نمایشی کیف خود را آرام و آهسته باز نموده و با لبخند نیم نگاهی به آقا می اندازد و باقی ماجرا... آقایون باید باهوش باشند و بدانند وقتی به مرکز خریدی دعوت میشوند نتیجه نهایی آن چه خواهد شد.

2- کادوی تولد و مناسبات دیگر. در لحظات اولیه آشنایی ناگهان خانم تاریخ تولد خود را که احتمالاً تا 10 روز آینده است یادآور میشود. برخی به همین مقدار بسنده میکنند اما برخی نوع هدیه ای که دوست دارند را بصورت تلویحی مشخص میکنند: "این گوشی موبایلم واقعاً دیگه خستم کرده! 5 ساله دارمش، خیلی قدیمی شده!"، "دوست پسر قبلیم پارسال واسم یک کفش شانل خرید زیاد ازش راضی نبودم!"


3- نیاز به قرض پول اورژانسی. یکباره خانم تماس میگیرد و ابراز میکند که "یک کار فوری پیش اومده باید به کسی پول میدادم کم اوردم، میشه 300 تومن بهم بدی تا 2 یا 3 روز دیگه نهایتاً بهت برمیگردونمش." نه کاری فوری پیش آمده و نه پس دادنی در کار خواهد بود...

4- شارژ تلفنهای همراه و تماسهای همیشه یکطرفه. طبیعی است که خانم برای پرسیدن حال آقا و جویا شدن از موقعیت مکانی وی نیاز به تماسهای مکرر دارد ولی دو نکته وجود دارد. نکته اول: "من و بگیر" یا "میس کال" یعنی معمولاً چون خونم "وظیفه" آقا میداند که همیشه او تماس گیرنده باشد، شماره او را گرفته و به محض برقراری ارتباط بدون سلام و احوال پرسی با آقا به جمله "من و بگیر" یا "من و بگیر شارژ ندارم" بسنده کرده و مکالمه را قطع میکند و یا با انداختن یک "میس کال" به آقا فرمان تماس میدهد. نکته دوم اینکه خانم معمولاً هر 2 روز یکبار نیاز شدید و فوری به شارژ پیدا میکند و آقا نیز موظف است در اسرع وقت ماموریت خود را انجام دهد. نتیجه: درحالی که همیشه تماس را آقا برقرار میکند، این شارژ خانم هست که به اتمام میرسد!

5- رستورانهای چند ملیتی. زمانی که نوبت رفتن به رستوران میشود آقا نظر خانم را جویا شده و خانم نیز لیستی کامل از انواع رستورانهای ایتالیایی، ژاپنی، مکزیکی، چینی، هندی،...به همراه آدرس دقیق و نوع غذاها به عرض آقا میرساند تا شام لذت بخشی را در کنار هم در فضایی عاشقانه صرف کنند.

6- نحوه پشتیبانی دوست پسر قبلی. این یکی از سیاستهای محافظه کارانه است که خانم ممکن است استفاده کند: "دوست پسر قبلیم عابر بانکش همیشه پیش من بود،" "پول بنزین ماشین منو همیشه اون حساب میکرد،" "کارش فقط این بود که پول بریزه به حسابم،" "وقتی تولدم میشد واسم سرویس طلا میگرفت، کادوهاش دیگه از 500 تومن کمتر نبودن." اینگونه خانم پیش زمینه ای از "وظایف مالی" آقا را به او بصورت غیر مستقیم گوشزد میکند.

7- تهیه لیست سوغاتی. برای آقا مسافرتی پیش آمده که مجبور است علارغم میل باطنی خود چند روزی از عشقش دور باشد. در این هنگام عشقش به دلیل اینکه جای او در مسافرت خالی نباشد لیستی بلند بالا از اقلام مورد نیازش تهیه کرده و در اختیار آقا قرار می دهد تا آنها را به عنوان سوغات خریداری کرده و بیاورد!

8- برگزاری میهمانی ها و جشنها در منزل آقا. وقتی تولد و یا مراسمی در خانه آقا برگزار شود چندین مزیت برای خانم خواهد داشت. اول اینکه کلیه هزینه ها مانند تهیه غذا، خدمتکار و سایر مسائل بر عهده آقا بوده و دوم پس از مهمانی احتمالاً نظافت، شست و شو و برگرداندن خانه به حالت اول را نیز آقا متقبل خواهد شد.

9- برخی قبوض و شهریه ها. "عزیزم، قبض موبایم اومده الان دسترسی به اینترنت ندارم اگه پرداخت نکنم تا فردا قطع میشه، میتونی برام پرداخت کنی بعداً باهات حساب کنم؟"، "میخوام برم ثبت نام ترم جدید کلاس زبان، عشقم! میتونی 200 تومن بریزی به این حساب قول میدم تا فردا پولتو بدم الان خیلی دیرم شده وقت ندارم برم پول جور کنم!"

10- آرایشگاه و لوازم آرایشی. به یک مهمانی دعوت شده اید، ناگهان خانم با کمی لبخند شیطنت آمیز میگوید: "عزیرم میدونم دوست داری من از همه جذاب تر باشم پس باید هزینشم پرداخت کنی میخوام امشب بهترین باشم فکر نکنم بیشتر از 150 تومن بشه!" خرید لوازم آرایش هم که "برای زیبا شدن فقط بخاطر تو" صورت میگیرد گاهی هزینه های زیادی برگردن آقا تحمیل خواهد کرد.

موارد ذکر شده بالا لزوماً به این معنی نیست که با خانمی که در ارتباط با او هستید فقط به انگیزه های مادی با شما آشنا شده است حتی برخی از این موارد در روابط بلند مدت و پس از ازدواج میتواند به عنوان وظایف یک مرد به عنوان حمایت کننده مالی همسرش تلقی گردد اما اگر رابطه شما کوتاه مدت است و تعداد زیادی از این مسائل بصورت همیشگی تکرار شد باید در ادامه رابطه تان تجدید نظر کنید.





نوع مطلب :
برچسب ها :




سه شنبه 15 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311

امیرة الطویل پرنسس سعودی و همسر الولید بن طلال شاهزاده سعودی در عربستان میباشد. او یکی از فعالین زن عربستانی است. او در زمینه دفاع از حقوق بشر، و انجمن های خیریه فعالیت دارد.
 
زیباترین پرنسس سعودی + عکس www.taknaz.ir
 
زیباترین پرنسس سعودی + عکس www.taknaz.ir
 
 
زیباترین پرنسس سعودی + عکس www.taknaz.ir
 





نوع مطلب :
برچسب ها :




سه شنبه 15 فروردین 1391 :: نویسنده : alireza 7311

داری به چی فکر م کنی؟

مرد به خود آمد.دور و بر را از نظر گذراند

نگاهش روی دیوار سفید قفل شد.

شانه بالا انداخت:هیچی!

پرستار قرص را در دهان او گذاشت و لیوان آب را به او داد.

مرد بی آنکه از دیوار چشم بردارد آب نوشید.

پرستار لیوان را گرفت.به چشم مرد خیره شد.

با دستمال لب و دهان او را

پاک کرد:خوبه باز چیزی واسه فکر کردن داری!

مرد آب دهان را قورت داد:تو کسی رو داری به اش فکر کنی؟

پرستار ٬  نگاهش روی دیوارسفید مات شد.





نوع مطلب :
برچسب ها :




یکشنبه 13 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015
سالها پیش مرد مومن هنگامی که از سر کار برمیگشت و داشت وارد خانه اش میشد صدایی به گوشش

رسید:«ببخشید!با شما کار داشتم»

وقتی مرد نگاه کرد دید پیرمرد نفت فروش محله شان است.او دبه های نفت را داخل گاری میگذاشت و در

کوچه ها میچرخید و فریاد میزد:«نفتیه نفتی!»

مرد گفت:«چه کار داری؟»

نفت فروش گفت:«میدانید که شما ۲۰ روز است عوض شده اید؟»

مرد تعجب کرد و گفت:«چطور مگه؟»

نفت فروش گفت:«چون ۲۰ روز است وقتی سلام میکنم جواب خوبی به من نمیدهید.

چوم قبل از این حالم را میپرسیدی٬از همسر و فرزندانم خبر میگرفتی٬میخندیدی!»

مرد باز گفت:«خب چطور مگه؟»

نفت فروش گفت ۲۰ روز است که شرکت گاز آمده و گاز شما را وصل کرده است!»

مرد کمی فکر کرد و نفت فروش ادامه داد:«میدانستید سلام شما بوی نفت میداد؟

لابد وقتی به نانوایی و قصابی میروید سلامتان بوی نان و گوشت میدهد!؟»

مرد داخل خانه شد و با خود درباره عبادت هایش فکر میکرد...!!!

کتاب دوستی که هیچوقت نمیمیرد!



نوع مطلب :
برچسب ها :




یکشنبه 13 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015
روزی شبلی که یکی از عرفا بود از راهی می رفت و به قبرستانی رسید .
 دید مردی بر سر قبری نشسته و سخت می گرید .
پرسید چرا گریه می کنی ؟ گفت دوستم مرده است برای او می گریم
شبلی گفت : چرا دوستی گرفتی که بمیرد ؟ دوستی برگزین که هرگز نمیرد!




نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 4 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015

روزی زنی روستائی که هرگز حرف دلنشینی از همسرش نشنیده بود، بیمار شد شوهر او که راننده موتور سیکلت بود و از موتورش براى‌ حمل و نقل کالا در شهر استفاده مى‌کردبراى اولین بار همسرش را سوار موتورسیکلت خود کرد. زن با احتیاط سوار موتور شد و از دست پاچگی و خجالت نمی دانست دست هایش را کجا بگذارد که ناگهان شوهرش گفت:...

مرا بغل کن. زن پرسید: چه کار کنم؟ و وقتی متوجه حرف شوهرش شد ناگهان صورتش سرخ شد با خجالت کمر شوهرش را بغل کرد و کم کم اشک صورتش را خیس نمود. به نیمه راه رسیده بودند که زن از شوهرش خواست به خانه برگردند، شوهرش با تعجب پرسید: چرا؟ تقریبا به بیمارستان رسیده ایم. زن جواب داد: دیگر لازم نیست، بهتر شدم. سرم درد نمی کند. شوهر همسرش را به خانه رساند ولى هرگز متوجه نخواهد شد که گفتن همان جمله ى ساده ى "مرا بغل کن" چقدر احساس خوشبختى را در قلب همسرش باعث شده که در همین مسیر کوتاه، سردردش را خوب کرده است.





نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 4 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015
روزی، در مجلس ختمی، مرد متین و موقری که در کنارم نشسته بود و قطره اشکی هم در چشم داشت، آهسته به من گفت: آیا آن مرحوم را از نزدیک می شناختید؟

گفتم: خیر قربان! خویشِ دور بنده بوده و به اصرار خانواده آمده ام، تا متقابلا، در روز ختم من، خویشان خویش، به اصرار خانواده بیایند.
حرفم را نشنید، چرا که می خواست حرفش را بزند. پس گفت: بله... خدا رحمتش کند! چه خوب آمد و چه خوب رفت. آزارش به یک مورچه هم نرسید. زخمی هم به هیچکس نزد. حرف تندی هم به هیچکس نگفت. اسباب رنجش خاطر هیچکس را فراهم نیاورد. هیچکس از او هیچ گله و شکایتی نداشت. دوست و دشمن از او راضی بودند و به او احترام می گذاشتند... حقیقتا چه خوب آمد و چه خوب رفت...

گفتم: این، به راستی که بیشرمانه زیستن است و بیشرمانه مردن.
با این صفات خالی از صفت که جنابعالی برای ایشان بر شمردید، نمی آمد و نمی رفت خیلی آسوده تر بود، چرا که هفتاد سال به ناحق و به حرام، نان کسانی را خورد که به خاطر حقیقت می جنگند و زخم می زنند و می سوزانند و می سوزند و می رنجانند و رنج می کشند... و این بیچاره ها که با دشمن، دشمنی می کنند و با دوست دوستی، دائما گرسنه اند و تشنه، چرا که آب و نان شان را همین کسانی خورده اند و می خورند که زندگی را "بیشرمانه مردن" تعریف می کنند.

آخر آدمی که در طول هفتاد سال عمر، آزارش به یک مدیر کلّ دزد  منحرف، به آدم بدکار هرزه، به یک چاقو کش باج بگیر محله هم نرسیده، چه جور جانوری است؟ آدمی که در طول هفتاد سال، حتی یک شکنجه گر را از خود نرنجانده و توی گوش یک خبرچین خودفروش نزده است، با چنگ و دندان به جنگ یک رباخوار کلاه بردار نرفته، پسِ گردن یک گران فروش متقلب نزده، و تفی بزرگ به صورت یک سیاستمدار خودباخته ی وابسته به اجنبی نینداخته، با کدام تعریفِ آدمیت و انسانیت تطبیق می کندو به چه درد این دنیا می خورد؟
آقا ی محترم!ما نیامده ایم که بود و نبودمان هیچ تاثیری بر جامعه بر تاریخ، بر زندگی و بر آینده نداشته باشد. ما آمده ایم که با دشمنان آزادی دشمنی کنیم و برنجانیم شان، و همدوش مردان با ایمان تفنگ برداریم و سنگر بسازیم، و همپای آدمهای عاشق، به خاطر اصالت و صداقت عشق بجنگیم.

ما آمده ایم  که با حضورمان، جهان را دگرگون کنیم، نیامده ایم تا پس از مرگمان بگویند: از کرم خاکی هم بی آزارتر بود و از گاو مظلومتر، ما باید وجودمان و نفس کشیدنمان، و راه رفتنمان، و نگاه کردنمان،و لبخند زدنمان هم مانند تیغ به چشم و گلوی بدکاران و ستمگران برود...

ما نیامده ایم فقط به خاطر آنکه همچون گوسفندی زندگی کرده باشیم که پس از مرگمان، گرگ و چوپان و سگ گله، هر سه ستایشمان کنند...

گمان می کنم که آن آقا خیلی وقت بود که از کنارم رفته بود، و شاید من هم، فقط در دل خویش سخن می گفتم تا مبادا یکی از خویشاوندان خوب را چنان برنجانم که در مجلس ختمم حضور به هم نرساند





نوع مطلب :
برچسب ها :




جمعه 4 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015
مردی ثروتمند وجود داشت که همیشه پر از اضطراب و دلواپسی بود. با اینکه از همه ثروتهای دنیا بهره مند بود،هیچ گاه شاد نبود.او خدمتکاری داشت که ایمان درونش موج می زد. روزی خدمتکار وقتی دید مرد تا حد مرگ نگران است به او گفت:
((ارباب،آیا حقیقت دارد که خداوندپیش از بدنیا آمدن شما جهان را اداره می کرد؟))
او پاسخ داد:((بله))
 خدمتکار پرسید:....

((آیا درست است که خداوند پس از آنکه شما دنیا را ترک کردید آنرا همچنان اداره می کند؟))

ارباب دوباره پاسخ داد:((بله))

خدمتکار گفت:

((پس چطور است به خدا اجازه بدهید وقتی شما در این دنیا هستید او آنرا ادره کند؟))


به او اعتماد کن ، وقتی تردیدهای تیره به تو هجوم می آورند

به او اعتماد کن ، وقتی که نیرویت کم است

به او اعتماد کن ، زیرا وقتی به سادگی به او اعتماد کنی

اعتمادت سخت ترین چیزها خواهد بود...





نوع مطلب :
برچسب ها :




چهارشنبه 2 فروردین 1391 :: نویسنده : amir 7015

توی قصابی بودم که یه پیرزن اومد تو و یه گوشه وایستاد .

یه آقای خوش تیپی هم اومد تو گفت: ابرام آقا قربون دستت پنج کیلو فیله گوساله بکش عجله دارم …..

آقای قصاب شروع کرد به بریدن فیله و جدا کردن اضافه‌هاش ….. همینجور که داشت کارشو می‌کرد رو به پیرزن کرد گفت: چی مِخی نِنه ؟

پیرزن اومد جلو یک پونصد تومنی مچاله گذاشت تو ترازو گفت: هَمینو گُوشت بده نِنه …..

قصاب یه نگاهی به پونصد تومنی کرد گفت: پُونصَد تُومَن فَقَط اّشغال گوشت مِشِه نِنه بدم؟

پیرزن یه فکری کرد گفت بده نِنه!

قصاب اشغال گوشت‌های اون جوون رو می‌کند می‌ذاشت برای پیره زن …..

اون جوونی که فیله سفارش داده بود همین جور که با موبایلش بازی می‌کرد گفت: اینارو واسه سگت می‌خوای مادر؟

پیرزن نگاهی به جوون کرد گفت: سَگ؟

جوون گفت اّره ….. سگ من این فیله‌ها رو هم با ناز می‌خوره ….. سگ شما چجوری اینا رو می‌خوره؟

پیرزن گفت: مُخُوره دیگه نِنه ….. شیکم گشنه سَنگم مُخُوره …..

جوون گفت نژادش چیه مادر؟ پیرزنه گفت بهش مِگن تُوله سَگِ دوپا نِنه ….. اینا رو برا بچه‌هام می‌خام اّبگوشت بار بیذارم!

جوونه رنگش عوض شد ….. یه تیکه از گوشتای فیله رو برداشت گذاشت رو اشغال گوشتای پیرزن …..

پیرزن بهش گفت: تُو مَگه ایناره بره سَگِت نگرفته بُودی؟

جوون گفت: چرا

پیرزن گفت ما غِذای سَگ نِمُخُوریم نِنه …..

بعد گوشت فیله رو گذاشت اون طرف و اشغال گوشتاش رو برداشت و رفت



نوع مطلب :
برچسب ها :




پنجشنبه 25 اسفند 1390 :: نویسنده : amir 7015
بسیار زیبا
ادامه مطلب...


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :




پنجشنبه 25 اسفند 1390 :: نویسنده : amir 7015
خب برید ادامه مطلب ببینید چی هست!!


ادامه مطلب


نوع مطلب :
برچسب ها :




پنجشنبه 25 اسفند 1390 :: نویسنده : amir 7015
وقتی یک " زن " دیوانـــه وار
با تــو بحــث میکنه
خوشــــحال باش
چون "ســـــکوت" یک زن
نشانه پایان توســـت .....!!
آقایون محتـــــرم لطفاً بیشتر دقت کنید ...!!



نوع مطلب :
برچسب ها :






( کل صفحات : 27 )    1   2   3   4   5   6   7   ...